Psicóloga fala sobre como lidar com essa expectativa
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O Dia dos Namorados está chegando, mas muitas pessoas ainda estão em busca do par perfeito. Mas, a pessoa ideal realmente existe?
Segundo Tatiane Paula, Psicóloga Clínica, fomos condicionados a desenvolver a busca do par ideal, e enfatiza que desde que o mundo é mundo as pessoas desejam estar apaixonadas, encontrar alguém para amar, abraçar e estabelecer vínculos duradouros.
A paixão desencadeia atividade aumentada áreas subcorticais associadas a euforia, recompensa imediata e motivação, área tegmentar ventral, núcleo caudado, putâmen ricos de neurônios dopaminérgicos – dopamina neurotransmissor aumenta paixão.
“Você já deve ter se deparado com filmes clichês de comédias românticas e em algum momento se projetou pensando em ter aquilo na sua vida! O que as pessoas se esquecem que a arte traz uma ideia romantizada e bem distorcida do que de fato temos que estabelecer de critérios muito mais importantes para assim se considerar preparado, para buscar o par ideal… E estar madura (o) suficiente para dar esse passo, não em relação a ser digna de ser amada (o) por outra pessoa, e sim antes de tudo ter clareza da sua relação consigo mesmo!” destaca a psicóloga.
A pessoa ideal passa a existir se você tiver clareza antes de tudo quem é você! Quando você tem clareza sobre seus valores e cria hábito de estar bem consigo mesma (o) estamos falando de totalidade de alguém que busca referências de uma pessoa que também passou pelo processo de autoconhecimento compatível com seu processo de evolução! Nesse sentido podemos dizer que sim! exista “o par ideal!”, porque antes de tudo você encontrou a melhor versão sua que passa refletir em relações futuras mais saudáveis e duradouras.
Idealização trata-se de percepção distorcida das qualidades de uma pessoa que ficam ressaltadas e minimização dos prováveis defeitos. Alguns sinais de prejuízos da idealização são: baixo auto estima, tendência a se colocar em segundo plano em relação a ideia de ilusão que a pessoa faz em relação ao outro, dependência emocional, necessidade de aprovação e validação do outro, submissão em relação ao que pensa para agradar, comum afastamento do convívio rede de apoio (amigos e familiares), dificuldade de estabelecer autonomia, auto eficácia, esquema de comportamento marcados por aumento de priorizar desejos do parceiro idealizado e vazio existencial em relação a si mesma (o); visão romantizada em relação a comportamentos e inadequações realizados pelo parceiro.
O uso excessivo dos apps de relacionamento pode levar a um desgaste extremo, conhecido como Dating Burnout. A psicóloga, Tatiane Paula, conta que as queixas mais comuns dos pacientes é a rejeição, ausência de curtidas, ausência de respostas, comprometimento e aumento de cobranças relacionadas à aparência (comparação excessiva a modelos de beleza padrão que recebem mais match), aumentando níveis de crenças distorcidas e confirmadas a partir de tentativas mal sucedidas, potencializando sentimento de ser dispensáveis e sem valor (ativa esquemas de comportamentos desamparo e desvalor).
O excesso de estímulos e informações no cérebro ficará tendencioso a entrar em sobrecarga e aumento altos níveis de estresse, as atividades cerebrais passam a ficar em estado constante de alerta, com uso excessivo de aplicativos de relacionamentos pode potencializar riscos de ansiedade, depressão, baixo auto estima entre outros espectros associações sintomas que requer tratamento psicológico e psiquiátricos.
“Excesso de idealização pode levar níveis altos de frustrações porque não é real os romances que visualizamos em: livros de romances, filmes, novelas e produções artísticas e a sensação que fica desse altruísmo que nos é ensinado é de vazio porque é romantizado a ideia de abrir mão de si mesmo (a) em nome do amor, isso é abandonar-se e seguir rumo a ser séria candidata (o) a viver relacionamento abusivo, por essa busca de satisfação através da validação do outro”, alerta a psicóloga. Para finalizar, Tatiane Paula compartilha algumas dicas para quem está em busca de um amor:
- Tenha clareza das suas emoções
Se preparar para entender o momento em que está vivenciando é essencial, para entender se há espaço para entrar uma nova pessoa na sua vida e que de fato as suas experiências de relacionamentos anteriores tenham sido resolvidas e entendido da forma como encerrou ciclos, essencial para estar aberta (o) para permitir que outra pessoa te acesse de forma integral sem resquícios de mágoas e ressentimentos em relação ao que você pode não ter resolvido nas relações anteriores, tenha responsabilidade afetiva!
2. Pensar que você deve estar inteira (o) para iniciar novo ciclo…
para encontrar uma pessoa inteira também na sua totalidade de entrega para desenvolver vínculos e conhecer o melhor que você pode contribuir sem interferências de quem você foi nas outras relações. Antes de idealizar e projetar promessas em que não pode cumpri-las se consulte se de fato isso é sentimento novo que está surgindo por essa nova pessoa ou se trata-se de carência sua em que você possa estar se beneficiando quando essa outra pessoa te dá atenção – cuidado para não confundir carência por interesse!
3. Ter clareza do que está sentindo
É muito importante relação consigo mesma (o) até para entender o que está buscando quando falamos de busca do par ideal e entender o que deseja é uma etapa importantíssima! O que você valoriza em uma pessoa que possa desenvolver em você admiração? O que não pode faltar em um relacionamento? Quais são os valores que você busca nessa pessoa em potencial? E quais são as situações e comportamentos que são incompatíveis com os seus valores pessoais? Você está buscando relacionamento com profundidade ou relações casuais? Acredite! Faz muita diferença quando você define com quem você pode dar o próximo passo! Ter clareza dos critérios em que você estabelece quando está à procura do par ideal, ajuda muito a encontrar seu par ideal, que serve para você e isso diminui as chances de frustrações.
4. Definir características ideais do que é um bom relacionamento para você
Com o boom de apps e através dos filtros que os apps definem um bolha um perfil a quem se adequa ao que idealiza de pessoa ideal… porém não podemos deixar de pensar que definição dos filtros nos traz a impressão de superficialidade e interfere na possibilidade de pessoas se relacionarem e de se conhecer como era em tempos offline em que primeiro avaliamos quem era a pessoa como essência e não a profissão, a bolha social pelo qual a pessoa pertence, os lugares que ocupa na camada social… então menos filtros (status) … sair desse nicho de superficialidade pode te proporcionar a conhecer pessoas incríveis!
5. Focar em ser mais
Trocar experiências, se permitir a conhecer parceiro (a) ideal é aquele (a) que você se sente bem, pode ser você! Independentemente do status que ela ocupa é reconhecer a essência, o diamante passa por um processo intenso de lapidação para se tornar uma pedra linda e preciosa… pense nisso!
6. Identificar atributos físicos e mentais
Não iremos ser hipócritas que a primeira coisa que avaliamos no estágio inicial é o que se vê! Todos nós fazemos avaliação positiva ou negativa quando estamos estágio inicial, porém como se diz ditado muito popular … não julgue livro pela capa, atributos físicos não pode ser critério que sustenta o par ideal e sim atributos que você deve avaliar quando existe critérios que você considera muito relevante para encontrar par ideal e principalmente o que sustentará a relação será esses critérios da forma como você se relaciona com essa pessoa, ritmo comportamental, aspectos psicológicos dessa pessoa da dinâmica de funcionamento dela se de fato harmoniza com seu ritmo quando se fala de relação profunda e longa muito importante!
7. Avaliar como a pessoa reage às situações
Comunicação é a base fundamental de qualquer relação, se há cumplicidade, respeito…confiança… independente da forma física que a pessoa possa apresentar, avaliar a essência vale muito mais! Analisar se todos os critérios que você observar na pessoa em potencial, tem coisas em comum com você que se harmoniza com seu nível de expectativas e com seu ritmo de vida: hobbies, visão e perspectivas futuras, valores pessoais.
8. Ter muito cuidado com fase (paixão)
Relações que iniciam intensas são mais tendenciosas para hiper estimulação cognitiva em que críticas ficam comprometidas e dessa forma, você poderá desejar permanecer nesse status de sensações agradáveis e provavelmente se não compreender da fase e que está passando poderá acreditar que se trata do amor da vida, assumir compromisso nessa fase é perigoso, vá com calma! Conheça muito bem sobre tudo da pessoa que você considerar em potencial para então definir se vale a pena assumir um compromisso (fase importante para contar com a sua rede de apoio, família, amigos, te ajude a entender o que está correndo com você).
9. Definir par sem criar muitas expectativas
Muito comum criar expectativas quando trata-se de conhecer pessoas em potencial, falando do uso apps facilitam nesse processo de acessar informações de hobbies, músicas favoritas, viagens e estilo de vida que a pessoa tem, muitas vezes a identificação com estilo de vida que harmonizam com expectativas do que se espera do par ideal, pode prejudicar muito processo de conhecer pessoas, as redes e o contato através de troca de mensagens não são garantias que você tenha intimidade com essa pessoa, significa contato apenas isso! Contenha nível de expectativas, relações são construídas com tempo, troca de mensagens apps potencializam padrões de ansiedade e inseguranças de demandas pessoais, muito importante conhecer pessoalmente e desenvolver contato contínuo para estabelecer mais critérios para definir se de fato a pessoa é a mesma que se apresentou virtualmente.
10. Não estreitar repertório
É muito comum pessoas se acomodar na facilidade que aplicativos proporciona, mas muito importante sair frequentar lugares que haja interações com pessoas, ampliar repertórios favorece muito ao estar lugares que condizem com sua personalidade, lugares que tenha relação com seu universo interno!
Seja paciente! Não existe receita de como fazer, existem orientações que você deve se basear sem passar por cima dos seus valores, sem criar expectativas que fogem muito da sua realidade e ao mesmo tempo respeitar seu processo, antes de tudo relacionamento consigo mesmo é fundamental, para definir critérios e ao mesmo tempo favorece e será ótimo para estar em sua própria companhia enquanto está na procura da pessoa certa para você! Para ter um relacionamento saudável de qualidade é importante estar bem consigo mesma (o).
Fonte: Tatiane Paula
Psicóloga Clínica
Instagram: @tatianepaula.psi
